Salvavidas

Yo no soy de las que piden ayuda cuando se está hundiendo el barco. Soy de las que se hunden o salen a flote por sus propios medios. No pido ayuda, no comparto sentimientos; no confío en las personas, no creo apegos. Y de alguna forma tu haz quebrantado ese equilibrio, no has hecho más que fungir como salvavidas, y no es que no esté tremendamente agradecida por ello, sino que no estoy acostumbrada a no hundirme sola. No sé cómo reaccionar, ni qué hacer…Por eso en cuanto me estoy hundiendo y tratas de enviarme el salvavidas no sé si tomarlo o no. Yo siempre caigo en caída libre y me ha pasado que cada vez que trato de usar paracaídas, no abre…Por eso he aprendido a hacerlo, porque cada vez que he confiado en alguien, al final siempre me fallan, y ya no sé si quiera volver a intentarlo.

Scared

Adoro Peter Pan. De pequeña me encantaba juguetear con la idea de ser niña por siempre. De ir a vivir a nunca jamás y luchar contra Garfio con los demás niños perdidos. Quería más que nada ser Wendy. Me aterrorizaba la idea de que un día llegara la vida de los adultos a rozarme la nariz y que la realidad cayera sobre mis hombros con su inmenso e inevitable peso. Cuando eres pequeño tienes ese gran sentimiento de confianza, llevas contigo la esperanza y la fe rebozantes, quieres que todos vean que si crees en algo y lo deseas con todas tus fuerzas todo es posible, tienes ese ánimo de luchar por lo que sea y no tienes la menor duda de que se cumplirán tus más profundos sueños y anhelos.El día de hoy puedo decir que estoy aterrada, que dudo a cada instante de mis decisiones y que me encuentro tan preocupada, que ya no estoy segura de lo que venga, ni de como he de lograr todo lo que me he propuesto. Ese mundo de los adultos parece haberme alcanzado ya hace varios meses,con todos sus problemas y complicaciones, con sus prejuicios y todas las limitaciones que implica serlo. Tengo miedo de todo. Tengo miedo de hacer cualquier movimiento porque estoy conciente de que tendrá consecuencias. Eso es el mundo de los adultos. Hace que tu mismo prescindas de tu libertad, que tu mismo elijas tus cadenas. Yo misma he creado mis propias barreras, existen miles que se me han impuesto, pero las más grandes son las propias. Ahora sé que cualquier cosa que haga o diga, cualquier persona que quiera, desatará toda una serie de acontecimientos, que cada desición que tome será una moneda al aire,y que lanzar esta moneda me resulta más difícil cada vez, que me da miedo jugar y perder... Que los cuentos de hadas que solía leer y que me enamoraban cuando era más pequeña solo son anhelos cristalizados en la imaginación de alguien más. Antes podía hacerlo todo puesto que no pensaba en todo lo que pasaría después, cuando eres niño eres libre porque eres inconciente, ahora que todo ha cambiado, me encuentro temerosa hasta de las más pequeñas y vanales desiciones, me he negado gustos y he evitado situaciones, he analizado momentos una y otra vez, tratando de darme cuenta cual fue la causa de tal o cual suceso, me he repetido un sinfin de veces que las cosas cambian de un segundo a otro, que los sentimientos, las emociones y los actos son totalmente subjetivos y cambiantes. Que he sido decepcionada un millón de veces y que por lo tanto no debería volver a creer. Pero hay algo que no cuadra dentro de todo lo que sé o creo saber. Ahora estoy conciente, pero muy dentro sigo siendo la misma pequeña que deseaba creer en Peter Pan y vivir con el en nunca jamás. Siempre hay algo, una fuerza dentro de mí que me impulsa a creer otra vez, a volver a intentar...Y tal vez esta fuerza es la que puede ayudarme a no tener tanto miedo. Solo tengo que dejarla fluir. Como quisiera recuperar esa libertad que se siente cuando tienes 5 años y no necesitas preocuparte por nada.
Quisiera pedirle a aquel cabrón que me ha dotado de conciencia que se la lleve, porque no la quiero más. ¿Dónde estás Peter Pan?

"Blessed is he who expects nothing, for he shall never be dissapointed" - Alexander Pope

A veces pasa cuando esperas demasiado de algo, de alguien...Cuando estás seguro de quien es importante, de quien vale la pena, cuando podrías poner tu vida en las manos de ciertos entes, y apuestas todo por ellos...Que te decepcionan. Y la caída es tan fuerte y tan dolorosa, que tienes miedo de volver a cometer la misma estupidez de antes y a que pase lo mismo que ya te ha pasado en otras ocasiones. Y la vuelves a hacer!! Y te vuelves a decir: "Esa vez será diferente, porque estoy haciendo elecciones diferentes, porque todo ha sido de otro modo y porque YA APRENDÍ que no debo de esperar que todo lo que yo hago sea recíproco", y vuelves a engañarte pensando que cada vez que vuelves a confiar todo será como lo esperado, no te van a decepcionar, no te van a romper el corazón de nuevo...No te va a a caer el peso de la realidad encima del mismo modo aplastante de antes. Pero vuelve a pasar. Y te vuelves a encontrar en el mismo predicamento de antes. Y no sabes que hacer. Lo bueno es que también existen personas que te hacen recordad que vale la penar tener expectativas.

Confusión =S

Amar es decir: Hey, aquí esta mi corazón. Tómalo y haz con el una hamburguesa...Disfruta - Meredith Grey

En este momento me siento taaaan identificada con esa frase...Ya sé que estoy obsesionada con Grey's Anatomy, nunca traté de negarlo ni voy a hacerlo, pero es que tiene reflexiones muy buenas, su escritora es una persona bastante acertada. Ok, ese no es el punto. Sí. He estado en esa situación. Creo que estoy de nuevo. Me desespero. Mucho. No sé que hacer. En estos casos nunca se que hacer. Normalmente no me encuentro en este tipo de situaciones en las que poseo o parece que poseo una nula capacidad de autocontrol. Y otra vez estoy parada en el mismo lugar analizando la misma trillada situación. Me parece que nos estamos moviendo en círculos, a tí no?. No sé si quiero continuar en este ciclo de sí y no. No sé si quiero volver a confiar, o aceptar que han pasado tantas cosas...Y este mismo exceso de acontecimientos, todas las páginas que llevamos escritas...No sé si quiero quemarlas o mandarlas a enmarcar. Porque cada vez los recuerdos me inundan pero no sé que provocan. No sé que provocas. No lo puedo definir, no me puedo decidir. Te mueves entre mis opuestos, por qué siempre eres blanco o negro y nunca gris? Necesito regular la reacción química que provocas dentro de mí =S.

Sueño de un ciego en agosto

Inercia. Movimiento involuntario. Estática. <> Sonidos burdos. Ondas de viaje, olas del mar. ¿Por qué el viento no me abandona si ya te he dejado de mirar?Sombras. Estrella fugaz. Donde se encuentra el relámpago de tu ausencia, ¿Cómo te busco cuando ya no estás? Te he encontrado tantas veces que ya me he comenzado a cuestionar, ¿Por qué seguimos enredados en este espiral?…Voces, efectos sonoros, electricidad. Deambulas sigilosamente por donde ya no te quiero encontrar. Pasos. Huye, CORRE una vez más…No esperaba menos, ¿Por qué seguir fingiendo cuando ya no hay más?
Supongo que nos gusta no ser honestos, intentar. Ser humano. Frágil, indeciso, manipulable, incapaz. Deja de tratar de explicar esa sensación que te provoca el esperar. Tú no estás más aquí, y yo hace mucho tiempo no estoy, seguimos recurriendo a memorias borrosas, ciencia y ficción. Escala cinematográfica, baile de salón, uno, dos, uno, dos…Risas, llantos sin valor. Coctel de surrealismos, espejos, imaginación. Paisajes cubiertos de niebla, oscuridad…confusión. La ceguera que guía mis pasos, la lleva mi corazón. Boom, boom, tic, toc. Bombas molotov y burbujas de jabón. Cocodrilos que vuelan entre gotas de algodón. El camino hacía el dorado, alas rotas de cartón. Colores. Arcoíris sublime, brochazo ante la tempestad. Murales pintados sobre el aire, letras volando alrededor. ¿Dónde nacen los sueños, principio de alucinación? De pronto todo se torna negro. Ha salido otra vez el sol.

Wondering

"Knowing is better than wondering, that waking is better than sleeping, and even the biggest failure, even the worst, beats the hell out of never trying."- Meredith Grey

Hay veces que haces las cosas solo por ver "Que pasará", por no dejarlo, para no desaprovechar. Me queda claro que las oportunidades aparecen solo una vez en la vida, y que estas no te van a esperar el tiempo que tu necesites para tomar una decisión. Parece que el tiempo pasa lento, pero no es así. Nunca deja de correr, se burla de nosotros, se la pasa susurrandonos: tic, tac, tic, tac...Tic, tac, toe...Es el ritmo de nuestras vidas, la melodía que acompaña nuestro andar.
Sweet music, let me follow you
No solo hay que esperar, somos los que esperan, pero no lo debemos dejar, la vida es acerca de hacer que las cosas sucedan, de intentar. Y si fallamos, seguir intentando...Y callar la boca de los que nos dijeron alguna vez que no podíamos hacerlo. Persistance overcomes resistance.
Sería magnífico que todo lo que alguna vez planeamos sucediera como estaba esperado, pero son muy pocas y contadas las veces que las cosas pasan así y muchas, es mejor que las cosas no pasen como las esperamos, porque a veces resultan ser mejores. Vale la pena arriesgarse

Great & UNexpected

"The expected is what keeps us going. Unexpected is what changes our lives forever". - Meredith Grey (:

Hay cosas que esperamos tanto que nunca llegan,aquellas que cuando llegan nos decepcionan de una manera terrible...Otras que buscamos, pero no sabemos que esperar, tenemos miedo y a veces salen increíblemente mal...Y en algunas pocas pero preciadas ocasiones todo sale mejor de lo esperado.
Es cuando este tipo de momentos llegan que te das cuenta de que hay ocasiones en las que esperar vale 100% la pena, que todo el trabajo, y la falta de horas de sueño, el cansancio, el ensuciarse y que no te dé tiempo de bañarte, el hacer una fila durante una hora solo para pasar a comer, los gritos, el quedarse sin voz, el tener que correr y el no poder prender un cigarro en cuanto te plazca no se comparan ni un poco con todo lo que ganas, ni con la satisfacción que queda después, cuando te das cuenta de que bastan menos de 48 hrs para conocer personas excelentes y saber que pudiste dejarles algo de ti...
Debo aceptar que en esta ocasión me he llevado varias gratas sorpresas y que este fin de semana ha sido de los mejores que he pasado. Pero sobre todo, aprendí (o recordé) que las apariencias engañan y que no todo (ni todos) son lo que parecen.

Esquizofrenia

Corre, los pasos no le dan...Lo hace tan rápido como las piernas se lo permiten, como si tratara de volar, de alcanzar algo más allá...Corre porque tiene miedo de no volver nunca. Se aleja tanto como puede. La respiración se acelera, los pasos se acortan , las distancias se reducen. El bosque, los arboles, las copas inmensas, la densa niebla, penentrante oscuridad que hace que el frío entre hasta en los huesos. Y un nombre, no puede dejar de escuchar ese nombre; es como un concierto de sinfonías errantes que lo único que alcanzan a pronunciar es: Sophie. SOPhie.SOPHIE.sophie.sophie.soPHIE.SO.so.SO.so.SO.So.sO.S.oPHie. Cuánto quisiera en este momento no llamarse así. Las voces se acercan...Los ecos,no sabe de donde provienen mas sabe que están presentes, que no se van. Son como pequeños duendes que acompañan su andar. Los pasos se hacen más y más cortos conforme los segundos continuán. Como todo, el tiempo no se detiene. Se escuchan más ruidos, los ecos se hacen más fuertes y derrepente ya no es posible caminar. Un estruendoso golpe en el suelo y las voces, que por un momento se hicieron insportablemente claras, desaparecen de una vez por todas ante la NADA.

La levedad o el peso?

Qisiera decir tantas cosas a la vez...Mi mente se revuelve, miles y miles de ideas recorren todo el ancho correspondiente al 10% de mi cerebro utilizado.
Es ese tipo de momentos en que sientes miles de cosas y no sabes descifrar que son; que quieres estar en mil lugares y al mismo tiempo no quieres moverte de donde estas. Sé donde estoy, eso ya es un gran avance. Percibo lo que sucede a mi alrededor, y la mayor parte de las veces lo AGRADEZCO. Estoy conciente; tal vez más que nunca de que es lo que quiero; aunque por supuesto que tengo mis dudas. No puedo estar 100% segura, nunca contesto todas mis interrogantes; pero ¡Qué aburrida sería la vida sin ellas!. Me declaro ignorante y eso me hace tan FELIZ; porque hay cosas que definitivamente prefiero no conocer. Pero así mismo, las cosas que conozco, las que me hacen ser quien soy ahora, son las que verdaderamente me importan.
Claro que habrá otras muchas que llegarán en su momento y me harán cambiar algunos aspectos; pero estoy conforme con quien soy actualmente; con lo que tengo...Quiero muchisimas cosas más, pero el carecer de lo que carezco me hace querer ser lo que quiero ser, querer luchar por lograrlo y tener la determinación para hacerlo.
Me he dado cuenta de que definitivamente las cosas pasan por algo; todo tiene un fin, una razón de ser. Y el encontrar esas razones me hace reconocer lo afortunada que soy.
Principalmente por las personas que me rodean y que hacen que este viaje del día a día, que este aprendizaje interminable valga la pena.

Diría Milan Kundera “¿Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma?”…

Es cierto, la vida no es el borrador de nosotros mismos, es nuestra realidad en sí. Lo que nosotros hagamos de ella es lo que tiene valor; lo que cuenta al fin y al cabo. Todos vamos a tener un desenlance, pero lo que realizemos antes de que este llegue va a determinar si seremos finitos. Al final, no queda nada sino lo que damos a los demás; es así como seguimos existiendo, en la memoria de los que vivieron con nosotros; los que estuvieron en los buenos y los malos ratos, los incondicionales. Los que dejan tatuado su nombre en tu memoria, los que tienen un capítulo en el libro de tu vida.
Afortunadamente me jacto de tener muchos de esos personajes...y de nuevo, lo agradezco. Algunos han salido, otros han llegado para quedarse, y hay otros que ya llevan mucho en esta historia. Si el mismisimo señor Kundera se parara frente a mí en este momento y me hiciera la interrogante que se ha planteado él, le diría que el motivo principal por el que la vida ha valido la pena hasta este punto; son esos seres INCREIBLES que me acompañan en el presente.

Dare to dream.

La vida es puro ruido.
Nos la pasamos tratando de ser alguien, de tener algo, de lograrlo, de realizarnos como personas...Vivimos planeando, siempre planeamos.
Somos lo que esperan, los que desean...Los que sueñan. Queremos llegar a la meta, y lo buscamos, luchamos con todas nuestras fuerzas.

Tenemos tantas ganas de volar, de lograr lo inalcanzable, de tocar el cielo... Pero tenemos las alas atadas. A veces nuestras cadenas somos nosotros mismos, otras muchas estamos atados a los demás, a sus malos comentarios, a la costumbre, a la mediocridad y al conformismo. A la resignación colectiva. Estamos encadenados a nuestros apegos, al ¿Qué dirán?, al miedo de expresar nuestra opinión, a hacer algo más.

La vida es puro ruido porque tenemos miedo a hablar, y a escuchar...
Estamos todos tratando de decir algo, pero hablamos al mismo tiempo, y así; no nos permitimos escuchar lo que los demás tienen que ofrecer.

Somo un desorden, un todo NO unificado, una orquesta sin director...
Deberíamos de empezar a poner atención de vez en cuando; tal vez así lograríamos escuchar algo más que solo ruido.

Paradise Now

En realidad no es una reseña, es un reflexión acerca de una película que ví...Creo que en Filosofía, es muy buena, la recomiendo ampliamente.

La película se encuentra centrada en el al parecer interminable conflicto entre Palestina e Israel. Retoma la historia de Said y Khaled, quienes han sido elegidos para ser “hombres bombas”. A partir de que se les anuncia su “destino” la película muestra las últimas horas de vida normal de ambos.
Los dos personajes, quiénes por cierto son amigos y que, hasta ese día trabajaban en el mismo lugar como mecánicos, toman la noticia como un gran honor y al parecer se encuentran totalmente dispuestos a llevar a cabo su cometido.
Existen varios dilemas que se le pueden presentar a ambos personajes:
El primero de ellos habla sobre el acto que están a punto de realizar... ¿Realmente están en lo correcto? ¿En verdad deben de quitarse la vida para mantener “la resistencia?” ¿No importa que terminen con la existencia de personas inocentes?
El conflicto que se presenta ante estos 2 jóvenes posee una gran magnitud:
Por un lado, su religión les indica que el que muera como mártir irá directamente al paraíso, que los que son elegidos para cometer estos actos “heroicos” deben sentirse honrados, pues han sido elegidos por Alá; que vivir bajo el yugo de los Judíos es como ya encontrarse muertos en vida, que quien desea la libertad debe de estar dispuesto a morir por la causa, que es mejor morir que declararse inferior.
Pero y, ¿Qué pasa si nada es cierto?, ¿En realidad su suicidio es el único método para liberarse?, ¿Y si no lograran nada al fin y al cabo?, ¿Es justificado matar a otros por el bien propio, por el bien de la causa?, ¿Se puede ser víctima y victimario a la vez?
La película muestra la situación de dos personas que han pasado toda su vida bajo la opresión, sin derechos y dudosos de su propia dignidad, ambos se encuentran agotando el único recurso que tienen <>, en un intento desesperado por recuperar lo que le ha sido negado a su pueblo por generaciones; y para cuyo fin no han encontrado otra solución más que la que se les ha sido señalada.
A través de la cinta se muestra la lucha interna que les significa el tener que llevar a cabo este acto; el cuestionarse si al realizarlo no estarán haciendo lo mismo que los Israelíes le están haciendo a ellos, si en verdad sus acciones lograrán algo en el futuro.
Sean cuales fuesen las circunstancias en las que se encontraran ambos personajes, el conflicto moral sigue siendo el mismo; su misión viola el principio fundamental que indica que ante todo se debe de buscar la preservación de la vida. Así mismo nos presenta la ya tan popular interrogante ¿El fin justifica los medios?
A mí parecer, lo que se deberían de preguntar tanto judíos como palestinos es si a través de la violencia que ejercen hacía el enemigo lograrán liberarse de él, o si por el contrario solo acentuarán el conflicto existente.
Gandhi sabiamente dijo alguna vez “La paz es el camino”.

Influenza

Ok, lo admito...Debería dejar de salir diario, ya lo entendí. Es necesario recordarlo, considerando varios factores:
1.- Me he quedado más pobre que pobreman en los tiempos del cólera.
2.- No entré a una clase (Baah, esta es medio irrelevante).
3.- El vicio ha incrementado % (Ó sea, es malo pa' la salud)
4.- Terminé leyendo un libro más aburrido que nada a las 11.30 y regresando de junta, solo porque me pareció buena idea dejarlo para en la noche, acto segido, me dormí a las 2, lo cual redujo mis horas de sueño a menos de 3 [Esto es problemático puesto que está genéticamente comprobado que el afectar el tiempo de sueño de un día afecta el de toda la semana, y...Al mismo tiempo debe considerarse que Anne - Sueño = Catástrofe]
5.- Me enfermé!!! y estuve Sábado, Domingo y Lunes encerrada en mi casa como honga solitaria y no fui al cine ni acomer ni nadaa xq tenía q componerme y eso fue tristisimo =(.

Aunque, a pesar de esto, me divertí mucho

El recuento de los daños de la semana queda más ó menos así:

Lunes de ClamaS (Cumple de Luichi)
Martes de Tiki (Un par de sangrías coquetas + muchos dedos de queso)
Miercóles de Cine (Patrocinado x Luichi, tanto el cine como las pesadillas x ver los muros, naah, la verdad estaba medio mala la peli)
Jueves de manada
Viernes de:
- Tomar smoothie muy caro de punta del cielo y robarle del suyo a Bato jaja.. (Risa, risa, clap, clap)
- Carne asada (Y de como prender un asador en 3 simples pasos)
- Tiki mai lob (Reunión Gy 69)
- Unit (Kattya's Bday!)
- Roka (I felt sick!!)
- Tacos, gringas shalala y una noche inolvidable, tanto por la gripa como por los ahogados.

Estado financiero = $0.00
Dinero gastado en los últimos 9 Días = CHS & CHS $$$
Pasar tiempo con tus amigas + recuentro de la Gy. 69 = NO TIENE PRECIO!!

Disculpe mesero, mi cuchara no es suficientemente grande!!!

Se puede querer muchas cosas y al mismo tiempo no tener ganas de nada. O querer comerse el mundo de un bocado pero no saber donde morder.

Una cosa es no saber lo que uno quiere y otra muy diferente es saber lo que uno no quiere. Podría afirmar que allí es donde me encuentro, pero en realidad tampoco es cierto. Me doy cuenta de que los seres humanos tendemos a ser subjetivos.

Uno nunca sabe a donde lo va a llevar el camino, solo se inventa planes, crea sueños e ilusiones y las deja unirse a lo que yo suelo llamar "la corriente de energía universal", que, traducido al cristiano, no quiere decir otra cosa que "Deja que las cosas pasen".

No es que esté de acuerdo con mis cirunstancias actuales, ni con todo lo que me ha pasado antes, porque sería mentir deliberadamente; pero supongo que todas las cosas pasan por algo, y se que el universo tiene un gran plan para mí. Yo misma tengo mis planes, pero; a sabiendas de que mis planes no iomportan, solo espero que los primeros se concreten.
Es esta incertidumbre, el no tener los pies fijos sobre algo; lo que me hace volar...Pensando en que es lo que el futuro me depara y lo que pueda o no suceder se expande un universo de infinitas posibilidades ante mí.

Y sí, estoy expectante, tal vez hasta temerosa, pero la vida sería muy aburrida sin ningún tipo de aventura, y me gustaría tener muchas historias que contar. De eso se trata el trayecto, no importa donde llegues, lo importante es disfrutarlo, aprender, sentir...Vivir!

Y en cualquier momento, todo puede cambiar.
Mientras tanto yo estaré esperando lo que llegue.

Carpe Diem

Abril

Me he sentido como en un nuevo universo paralelo, estaba en mi mundo, pero ya no estaba, seguía siendo yo, y seguían siendo los demás...Pero algo no era lo mismo. Quizá sin darse cuenta uno deja pasar las cosas...O es que solo las cosas pasan sin preguntar ni tomarnos en cuenta.
Es que; tal vez, la gente se ha olvidado tan pronto de que hace no muchas lunas nos gustaban las mismas cosas y estabamos en la misma sintonía, y que ahora ya les cayó, o les ganó esa monotonía que se apodera de todos, que quizá se llama madurez, o tal vez se llama "ya nada es igual"; que por desaparecer involuntariamente y por un instante, todo lo que se había formado...Los cuentos, las experiencias, los relatos anécdotas y chistes locales ya se habían vuelto obsoletos y que yo era quién estaba fuera de moda.
Tal vez ya pasé de moda. Ahora sé lo que sienten Madonna y Heidi Klum...Eso que buscan, tiene un por qué. Y no es tanto el lograrlo sino el perderlo. Aún así, se que lo que existe es más fuerte que algunos chistes nuevos o que a uno le gane la monotonía. Lo cierto es que el tiempo no perdona y tampoco regresa por más que se le pida. Extraño abril. Creo que se quedó tatuado para siempre en mi memoria y en lo más profundo de mi corazón.

De los acontecimientos inesperados y los mensajes ocultos

Ya lleva tiempo y nada pasa...

Dicen que se cayó un avión allá por la gran avenida, donde esta siempre lleno de coches, las casas se entremezclan y llegan a ser indistintas para la gente que va pasando.
El trafico por lo general es lento, como si los demás tuvieran toda la existencia para esperar a que los autos circulen...Como si el tiempo no pasará y como si en un respiro no se nos escapará la vida de las manos. Se provocan embotellamientos a diario, la inseguridad, el ruido, los gritos, la prisa...Todo ese movimiento...y aún así, la espera es infinita...Más aún el día de hoy; todo se ha vuelto confuso desde hace 40 minutos que el cielo se tornó de fuego y que los gritos se volvieron lastimosos, desgarradores. Las voces a lo lejos ya no eran de reclamos ni de enojos, eran suplicantes, gente clamando auxilio por doquier, la confusión, la neblina...La escena era por demás increíble; quién diría que la noticia de aquel desdichado accidente ya había recorrido toda la nación, y más aún, el continente y el planeta enteros.
Quién iba a imaginarse también, que el que iba a bordo de la aeronave que cayó justo en ese momento, en ese día, en esa gran avenida donde nunca había ocurrido algo semejante era nada más y nada menos que el secretario de gobernación; mano derecha del presidente constitucional de nuestro país.
Uno nunca se preocupa si no es necesario; ¿Qué podemos esperar entonces?
Y es que el problema no es que uno se preocupe, uno no se OCUPA hasta que le toca, hasta que le afecta, uno no abre los ojos hasta que le cae el balde de agua encima.
¿Será que ya es tiempo de que uno se ocupe en vez de preocuparse?
¿No es acaso un poco irónico el llamado entonces?

Broken strings

Una reseña de un libro que escribí hace algún tiempo...

Con las cuerdas rotas
Soraya Lamilla


El libro narra lo sucedido durante los últimos meses en la vida de la cantante colombiano americana “Soraya”, quién falleció el 10 de mayo del 2006 después de varios años de luchar contra el cáncer de seno.
Soraya tenia 37 años. El libro comienza con un prologo a cargo de la directora de la Fundación Susan G. Komen, que se dedica a combatir y prevenir el cáncer de seno, y de la que Soraya era una de las más grandes activistas, así como la imagen de varias de sus campañas.
Antes de comenzar con su narración, Soraya dejo algunas anotaciones, haciendo énfasis en que no todo lo escrito era verdad, o más bien; que había cosas que “decidió guardarse solo para ella”.
El primer capítulo comienza con las frases “El dolor se ha adherido a las fibras de mi ser”, y a pesar del pesimista inicio, este para nada negativo, al contrario, es un relato lleno de luz y de esperanza en el que Soraya narra la llegada de sus antepasados a Colombia, provenientes de el Líbano. Habla además de su abuela, la primera mujer en su familia que falleció por culpa del cáncer de seno, habla de su madre y sus tíos, del modo en que su madre “Yamila” siguió a su padre hacía el sueño americano y como era la vida de sus padres cuando ella nació. Narra lo difícil que fue para ella aceptar el diagnóstico de su enfermedad, y de las fuerzas que el recuerdo de estas tres mujeres le brindaron para seguir adelante, difundiendo su mensaje y haciendo llegar a todos los lugares que le fuera posible la esperanza y la educación que se necesita para prevenir el mal del que ella era víctima.
La niñez de Soraya no transcurrió dentro de un ambiente completamente próspero, sin embargo; ella comenzó a tomar clases de guitarra y de violín desde los 6 años.
En todo momento del relato, Soraya muestra una gran y eterna admiración por sus 3 “Angelitos”, las 3 personas de su familia que también padecieron cáncer de seno, y que también murieron a causa de este mal (Su abuela “Nayibe”, su madre “Yamila” y su tía “América”) y hace referencia de ellas a lo largo del libro.
Habla también de su adolescencia en New Jersey y de sus logros como estudiante en su secundaria y en el bachillerato.
Para concluir ciertas partes del relato, la autora incluyo las letras de sus canciones, en las versiones en español e inglés.
Al entrar a la universidad, tuvo que enfrentar uno de los retos más grandes de su vida: el diagnóstico de su madre, el desarrollo de su enfermedad y finalmente, su muerte, cuando Soraya tenía solamente 18 años. Después de este momento tan emotivo de su vida, en el que tuvo que soportar los últimos días en los que su madre se encontraba en coma, y después su desenlace, Soraya escribió uno de sus más grandes éxitos “En esta noche”, que también fue la pieza que le dio nombre a su primera producción discográfica, que salió a la venta en 1996 y de la que se desprendió el sencillo “De Repente”.
Narra como es el proceso de la creación de la música y de lo importante que fue esta en su vida, de lo que sentía cada vez que tocaba una nota en su guitarra y de cómo fue que esta misma le dio fuerzas en los momentos más difíciles.
Habla de sus primeros pasos con el violín, de sus clases particulares y de la primera vez que piso un escenario, cuando tenía 10 años, de como entró a Orquesta sinfónica juvenil de nueva York y como consiguió a su vez estudiar en Julliard.
Para el año 2000, ya había grabado 2 CD’s, en sus versiones en español e inglés y estaba por sacar el 3ro a la venta, de los grandes logros dentro de su carrera y de lo doloroso que había sido el no poder compartir estos éxitos con su madre. En ese entonces se enteró de que su tía América había sido diagnosticada con cáncer de seno, y poco antes de la muerte de esta, ella misma se percató de que también tenía cáncer.
Después de esto relata como fue la vida de cantante con esta enfermedad, las idas de las quimioterapias al estudio, del estudio a las giras y de estas mismas de nuevo al hospital, de el gran apoyo que le brindaron sus amigos y de cómo conoció a Nancy G. Brinker (La fundadora y hermana de Susan G., quién escribió el prólogo del libro), y de cómo se comprometió con la causa e hizo todo lo que estuvo en sus manos por tratar de hacer que las mujeres se realizaran los estudios necesarios y previnieran ese mal que ya se había llevado a 3 de las mujeres que más había amado.
Habla de lo difícil que fue lidiar con los medios y de lo crueles que fueron al revelar su enfermedad, pero también de la fortaleza con la que enfrento estos retos y decidió sacarle partido a su fama para concienciar a la gente de que el cáncer se puede prevenir, y en muchos de los casos se puede curar, que no hay que darse por vencidos y que si uno tiene fe, no importa nada, salvo nuestras ganas de vivir y de luchar.
Soraya murió en Mayo del 2006, después de 6 años de luchar contra esa enfermedad, que creía haber vencido, pero que en 2005 le regresó con más fuerza y finalmente logró derrotarla. Poco antes de morir ella logró publicar su 4to disco de estudio “El otro lado de mí”, y este libro, que en su versión americana se llama “Broken Strings” y del cual una parte de cada libro vendido hasta la fecha, sigue siendo donado a la fundación Susan G. y a algunas otras fundaciones en contra del cáncer de seno alrededor del mundo.

Del concepto de normalidad y otras definiciones obsoletas

No soy normal. No entiendo el concepto. No conozco a nadie que lo sea. Todos los humanos tenemos nuestras rarezas. Todos tenemos nuestro lado oculto, cada quien es diferente...
¿Qué es lo normal en sí? He encontrado una definición que dice más o menos así:
"Se dice de lo que se halla en su estado natural. Que sirve de norma o regla. Regular, ordinario. Se dice de las escuelas donde se preparan maestros. Perpendicular, vertical."(1)
Creo que no soy una escuela donde se preparan maestros...No lo sé, tampoco me encuentro en mi estado natural; no soy perpendicular ni vertical y definitivamente no sigo normas ni reglas.

Me he podido encontrar en miles de clasificaciones y a la vez ninguna termina por definirme.
Si mi existencia se encontrara explicada en un diccionario diría algo así:

Anne - (suj)(fem): Serhumano-enteparlante-mamíferoracional-vivípara-hervíbora-finita-soñadora-hippie-veggie-comeflores-viajera-musical-artistica-rara-excentrica-surrealista-cinéfila-lectoraasidua-cursihastalainconciencia-creyente-imperfecta-critica-perfeccionista-diferente-frágil-fuerte-detractoradelsistema-escritoraamateur-filosófadecuadra-rockstardeavaro-colérica-expectante-cambiante-creativa-imaginativa-extraña-activistamedioambiental-defensoradelosderechosdelosanimales-agentedecambio-empresaria-buscadora-ganadora/perdedora-trágicomedica-nopredescible-cerrada-resguardadapobarreras-adictaalinternet-candylover-trilingue-pocotolerantealainvasióndelespaciopersonal-maquinadeideas-habitantedelplanetatierra-visitanteasiduadelmundoparalelo. Nota: Aún existen dudas acerca de la presición de la definición de este fenómeno; esta no es del todo confiable y puede modificarse en cualquier momento.

¿Qué pasaría si trataramos de definir a las personas?, creo que nunca lo lograríamos...El ser humano es tan cambiante y complejo; que la palabra normal no cabe en la definición del mismo. Una cosa son los estereotipos, pero de igual forma no funcionan en mi sistema.
TODOS tenemos una percepción diferente de TODO. Tratar de definir algo es limitarlo.

ROMPE LOS ESQUEMAS, INNOVA, CREA!!!!


Fuente:

1.- Definición.org."Normal". 24/ago/09. http://www.definicion.org/normal